Sombra del olvido

Sientes el celo…de una piel suave, con una mente virgen que no puedes combatir,

no tendrías como alterar su ciclo de crecimiento, pero no te dejaría que seas el guía de vida, no se que hacer con tu alma en esta manera, rectitud sentirías si hubieran tenido piedad contigo, es difícil vivir del rencor, si no puedes levantar tu pared, quizás sea mejor que dejes todo atrás, pero no tienes por que llevarte a alguien mas si no eres fuerte, todo se dará vueltas en algún instante, ni siquiera mi humor negro será perdonado, ahora todo lo que veo en el piso es rojo, el color que buscabas, quizás el tinte mas increíble del mundo, pero es ¡el tinte de vida!, ojala no pretendas pintar un cuadro con ese color…por que sabes que ese color no se puede reemplazar, aunque caíste bajo al momento de darle muerte a una parte de tu ser siendo en realidad otro ser, sucumbiste en unos de los túneles negros al caer de rodillas, pero pensar que todo pasa en instantes y una ves casi deje de respirar por un ente como tu, pero no eres tu del todo, dejando un mente herida y frágil simple para dominar, ya que no tienes remedio odiaste a la pureza, pensar que alguna ves estuvo en tu vientre, quizás no debía ella venir de tu vientre, quizás no fuiste la persona indicada en tal proeza, quizás no supiste cumplir con un rol que otras dejarían mucho por el, quizás podrías haberte hundido sola en tu pensar, quizás necesitas a alguien fuerte a tu lado para levantarte sin dejarte caer en tal magnitud…quizás si no hubieras callado tus penas, quizás si las cosas no fueran tan injustas, quizás si el reto de vida no sea un reto…quizás si en realidad todos nos ayudáramos sin problemas, quizás si viéramos al resto como nosotros mismos, quizás estas cosas no tendrían por que ocurrir…

En memoria de una vecina de 11 años, que ya no encontrara sus sueños hechos realidad, ni siquiera la conocí pero no importa, quizás es mejor así, un caso en miles mas similares, donde la muerte baila siempre, y mas bailarines se suman donde un suspiro helado nunca nos será lejano.

Frio...

Tengo un poco de…

Recelo por que no eres lo que dices

Recelo por siempre la gente tiene que aparentar cáscaras

Recelo por que no puedo forzar el destino abruptamente

Recelo por no soy el mas fuerte

Recelo por no tener esos viajes esperados

Recelo por que no puedo detener el tiempo y evitar que ella muera

Recelo por que toda esta pasando tan rápido

Recelo por pensar que una vez en que los días se fueran rápidos

Recelo por que otras no pueden dejar de ser tan cartuchas

Recelo por que no puedo ser totalmente indiferente

Recelo por que no siento que todo lo que hago no me hace conforme

Recelo por confiar en no quien se debe

Recelo por que no puedo fluir como quiero

Recelo por que no vivo en el azul tan soñado

Recelo por estoy teniendo solo sueños…

Recelo por que lo que mas quiero esta mas lejos que nunca

Recelo por que todo casi todo lo maneja el dinero

Recelo por que lo natural a veces es tan neutral

Recelo por que su voz no es en vivo

Recelo por que sus letras son solo letras y no queman

Recelo por un maestro que no enseña

Recelo por que somos autóctonos

Recelo por no poder escribir en las franjas de la orden

Recelo por épocas que ya no se vivirán más

Recelo por no poder despertarte de ese sueño que llamas rutina

Recelo por no poder acariciar a alguien

Recelo por todo tiene que ser expuesto

Recelo por que no pude ir a ver a Katatonia…………

Recelo por tener tanto recelo

Recelo por que ella no es sincera…

Recelo por dar sin recibir

Recelo por tener que esperar de alguien

Recelo por que no se puede golpear a alguien solo por que si

Recelo por tener impulsos injustificados

Recelo por tener que ser a veces tan estructurado

Recelo por caer en melodías

Recelo por tener una buena razón en vida.

Aunque….

Cuando un belicoso samurai desafió a un anciano maestro zen a que le explicara los conceptos de cielo e infierno. Pero el monje replico con desprecio:

- ¡No eres más que un patán y no puedo malgastar mí tiempo con tus tonterías!

El samurai, herido en su honor, montó en cólera y desenvainando la espada, exclamó:

- Tu impertinencia te costará la vida.

- ¡eso replicó entonces el maestro, es el infierno!

Conmovido por la exactitud de las palabras del maestro sobre la cólera que le estaba atenazando, el samurai se calmó, envaino la espada y se postró ante él, agradecido

- ¡y eso, concluyo el maestro, eso es el cielo!

Quizás…una historia japonesa seria ideal para replicar el estado de descontento con las cosas actuales pero no podemos encontrar todo un pasar de estados y momentos en historias siempre, y este tampoco fue el caso…pero siempre tengo un anhelo de cambiar el tipo de cosas, el tipo de vida, la pregunta es ¿Cómo? Cambiar el énfasis que le damos pero no se si se pueda con tantas obligaciones que cumplir para poder saciar un sistema de vida monótono y necesario pero aún no logro encontrar tal susodicha clave, por que dudo que sea un factor importante tirar siempre mierda a la vida, ¿para que? Siempre veo que todos andan en las mismas…maldecir nuestros días no ayuda a mejorarlo es caerse en esa nube negra que te sigue a donde vallas…aunque que creo que con la relación de personas seria genial encontrar alguien como yo, hablar el mismo tipo de weas por así decirlo tampoco es estar en un discusión constante de ideas existenciales que no te tranquilizan o solucionan en nada, en fin monólogos al aire aunque mi sueño final es tan detestable como mi idea de vida en este momento, pero decisiones finales en masa, otro día entraré en detalle de eso solo esperaré mas filosofía de la buena por este momento.

Inspiración Azul

Volviendo a la rutina con los tarros que me acompañan…

hace pocos días alegue que necesitaba inspiración pero 5 días viendo las estrellas con otra inspiración, 5 días surcando el agua como nunca antes en mi vida, desconectado del lecho, aunque mis ojos están cansados ahora una parte de mi esta satisfecha, conectando los sentidos con el tacto como nunca, cambiando los esquemas naturales de mi ser, pero puede ser que vivir acompañado no sea tan malo, de hecho no lo es para nada.

Pero una leve sonrisa destacada con leves detalles que crean dudas de lo correcto

o de realmente de una realidad no alcanzable y cuestionable sin dejar atrás las realidades de la realidad que sin duda es lo que mas aleja esos pensamientos y esas miradas pero sin dejar de pensar en aquellos instantes o una posible diferente realidad a la ya vivida aunque…quizás tan sea solo otro capricho incumplible o no, ni siquiera intentado que se quedara de esa manera y es lo mejor.

Reflejar los pensamientos en la alegría del momento, mirar el horizonte sentir la vida del mar quemar energías en amistad y risas y apreciando todo lo que nos gusta aunque nunca todo lo que nos gusta o nos llena se encuentra junto pero otras cosas que te llenan a pesar de eso escribo esto y siento una especie de tristeza que no puedo entender… creo que tampoco puede expresarla aunque párese estar en la mente esa realidad alterna que cuestiona, aceptar las cosas cuando realmente te quemas por dentro, es como que sientes por que las personas te pueden llegar a interesar tanto, y en realidad quieres que cambie eso pero no puede pasar, admitir y lograr denuevo quiero que esto pare, son lagrimas del alma que no se pueden interpretar con pobres palabras como estas por que en realidad estoy solo en esto siempre lo estoy, y tratando de abrirme de alguna manera por que en realidad no tengo la cualidad de hablar bien de estas cosas, creo que esta es la única manera de acercarme a expresarme y entenderme cuando tengo una fobia a liberar mis ideas realmente por que nunca soy totalmente sincero como creo o siempre falto decir algo y vienen esas sensaciones de insatisfacción pero realmente soy mas frió de lo que creo, quisiera tener tan solo a una persona que le pueda contar todo esto y hablar de las cosas como son sin rodeos o bloqueos de expresión, pero no lo esta o quizás este y no sea yo capas de hacer esto posible y siempre quedando con la sensación de insatisfacción por que no puedo embarcarme en ese barco de sabiduría que me gustaría tener y manejarme y controlar mi expresión donde yo quiera y todo lo que pueda y no tan solo hasta donde llegue con lo que pueda avanzar, siento que por dentro explotaré de tanta opresión generada dentro de las paredes de mi alma donde no entiendo nada de nada no se que pasa me considero alguien tan maldito por ser un ‘visionario mental’ pensar tantas cosas, tantas cosas que siempre se debaten en mi mente realmente no se que hacer, como aquellos tiempo pensé que la muerte no era tan mala hasta una decisión personal si se pudiera manejar pero desagradable a la ves…y a la ves una decisión final.

Ni siquiera puedo ordenar mis ideas solo las tiro y tan solo son una pequeña parte que alcanzo a dejar rastro de ellas cuando en realidad me tiembla la razón y esta noche dormiré desamparado nuevamente, tan solo al parecer distraerse es la única manera de combatir esto y huir en cierta manera pero se que realmente no quiero eso, tan solo asociar las cosas entenderme maximizar mi vida y viendo que la otra gente solo espera un lindo atardecer en ves de preocuparse tanto y disfrutar cuando en realidad yo quiero hacer eso todos los días y poder vivir de las cosas simples y no temblar tanto como ahora pero a veces el camino a la respuesta es tan distorsionado para mi aunque igual viviendo en un mundo lleno de distracciones sin atarme a ellas o párese ser que tengo un maldito clima mental demasiado inestable aunque si estuviera muerto no podría apreciar el arte ni el aroma de la naturaleza ni las melodías que me motivan ni el compartir…ni tan poco encontrar el amor que se habla tanto en este mundo que al parecer si lo tienes puedes superar todo, pero tampoco deseo depender de algo tan inestable como eso, creo que seria débil de mi ser pensar en obtener estabilidad gracias a otra persona o puede ser que sea lo mas normal… muchas preguntas sin verdaderas respuestas claras o quizás muchas dudas o quizás o quizás en realidad puedo engañar a mi corazón pero no puedo evitar que sienta. Cuando pruebas algo bueno siempre terminaras queriendo mas…independiente si no todo fue bueno…aunque ¿Por qué tanto yo, por que todo yo? Siempre hablando de mi o refirme siempre, a cosas que me pasan en ves de poder apreciar todo un conjunto de mil cosas que estoy derrochando al escribir esto, no se quizás deba tirarme por hay sin frenos para poder surcar el azul y rozando al que refleja su color y sentir la velocidad y no sentir tanto la tierra por un instante que es tan vulnerable y no vivir de los recuerdos amargos y núcleos llenos de asqueroso monotonismo y las sensaciones momentáneas que no son nada extremo al final.