Volviendo a la rutina con los tarros que me acompañan…
hace pocos días alegue que necesitaba inspiración pero 5 días viendo las estrellas con otra inspiración, 5 días surcando el agua como nunca antes en mi vida, desconectado del lecho, aunque mis ojos están cansados ahora una parte de mi esta satisfecha, conectando los sentidos con el tacto como nunca, cambiando los esquemas naturales de mi ser, pero puede ser que vivir acompañado no sea tan malo, de hecho no lo es para nada.
Pero una leve sonrisa destacada con leves detalles que crean dudas de lo correcto
o de realmente de una realidad no alcanzable y cuestionable sin dejar atrás las realidades de la realidad que sin duda es lo que mas aleja esos pensamientos y esas miradas pero sin dejar de pensar en aquellos instantes o una posible diferente realidad a la ya vivida aunque…quizás tan sea solo otro capricho incumplible o no, ni siquiera intentado que se quedara de esa manera y es lo mejor.
Reflejar los pensamientos en la alegría del momento, mirar el horizonte sentir la vida del mar quemar energías en amistad y risas y apreciando todo lo que nos gusta aunque nunca todo lo que nos gusta o nos llena se encuentra junto pero otras cosas que te llenan a pesar de eso escribo esto y siento una especie de tristeza que no puedo entender… creo que tampoco puede expresarla aunque párese estar en la mente esa realidad alterna que cuestiona, aceptar las cosas cuando realmente te quemas por dentro, es como que sientes por que las personas te pueden llegar a interesar tanto, y en realidad quieres que cambie eso pero no puede pasar, admitir y lograr denuevo quiero que esto pare, son lagrimas del alma que no se pueden interpretar con pobres palabras como estas por que en realidad estoy solo en esto siempre lo estoy, y tratando de abrirme de alguna manera por que en realidad no tengo la cualidad de hablar bien de estas cosas, creo que esta es la única manera de acercarme a expresarme y entenderme cuando tengo una fobia a liberar mis ideas realmente por que nunca soy totalmente sincero como creo o siempre falto decir algo y vienen esas sensaciones de insatisfacción pero realmente soy mas frió de lo que creo, quisiera tener tan solo a una persona que le pueda contar todo esto y hablar de las cosas como son sin rodeos o bloqueos de expresión, pero no lo esta o quizás este y no sea yo capas de hacer esto posible y siempre quedando con la sensación de insatisfacción por que no puedo embarcarme en ese barco de sabiduría que me gustaría tener y manejarme y controlar mi expresión donde yo quiera y todo lo que pueda y no tan solo hasta donde llegue con lo que pueda avanzar, siento que por dentro explotaré de tanta opresión generada dentro de las paredes de mi alma donde no entiendo nada de nada no se que pasa me considero alguien tan maldito por ser un ‘visionario mental’ pensar tantas cosas, tantas cosas que siempre se debaten en mi mente realmente no se que hacer, como aquellos tiempo pensé que la muerte no era tan mala hasta una decisión personal si se pudiera manejar pero desagradable a la ves…y a la ves una decisión final.
Ni siquiera puedo ordenar mis ideas solo las tiro y tan solo son una pequeña parte que alcanzo a dejar rastro de ellas cuando en realidad me tiembla la razón y esta noche dormiré desamparado nuevamente, tan solo al parecer distraerse es la única manera de combatir esto y huir en cierta manera pero se que realmente no quiero eso, tan solo asociar las cosas entenderme maximizar mi vida y viendo que la otra gente solo espera un lindo atardecer en ves de preocuparse tanto y disfrutar cuando en realidad yo quiero hacer eso todos los días y poder vivir de las cosas simples y no temblar tanto como ahora pero a veces el camino a la respuesta es tan distorsionado para mi aunque igual viviendo en un mundo lleno de distracciones sin atarme a ellas o párese ser que tengo un maldito clima mental demasiado inestable aunque si estuviera muerto no podría apreciar el arte ni el aroma de la naturaleza ni las melodías que me motivan ni el compartir…ni tan poco encontrar el amor que se habla tanto en este mundo que al parecer si lo tienes puedes superar todo, pero tampoco deseo depender de algo tan inestable como eso, creo que seria débil de mi ser pensar en obtener estabilidad gracias a otra persona o puede ser que sea lo mas normal… muchas preguntas sin verdaderas respuestas claras o quizás muchas dudas o quizás o quizás en realidad puedo engañar a mi corazón pero no puedo evitar que sienta. Cuando pruebas algo bueno siempre terminaras queriendo mas…independiente si no todo fue bueno…aunque ¿Por qué tanto yo, por que todo yo? Siempre hablando de mi o refirme siempre, a cosas que me pasan en ves de poder apreciar todo un conjunto de mil cosas que estoy derrochando al escribir esto, no se quizás deba tirarme por hay sin frenos para poder surcar el azul y rozando al que refleja su color y sentir la velocidad y no sentir tanto la tierra por un instante que es tan vulnerable y no vivir de los recuerdos amargos y núcleos llenos de asqueroso monotonismo y las sensaciones momentáneas que no son nada extremo al final.
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