Espíritu Indómito !!

Cuando se inspiran las mentes y chocan los filos proyectados por los
cuerpos,necesitamos avanzar para no disminuir ese ardor de competencia,
me encuentro solo en un mundo adverso y competitivo, donde no reinan
mis ideas, y tampoco busco la venganza ni el ardor de la sangre pero
puedo caminar por un sendero distinto en mil orientaciones , donde se
arma solamente con mi esencia y gritar para no caer en el miedo,
donde ya no me dominara mas y podre avanzar sin temor ni prejuicios,
y el cuerpo le cuesta adaptarse pero se que me entiende y me dice
que se recuperara aun mas fuerte!,por que ya no pueden caber dudas,
donde la vida es una batalla diaria, y no me negare a ayudar al que lo
necesite,y tampoco negare que me ayuden pero tendre en cuenta
que la mayor parte la colocare yo y mis ojos contemplaran todo el futuro
que me tiene pordelante al soñar despierto y aterrizare mas fuerte sin
ganas de parar obteniendo la gloria de a poco avanzando sin dudar
apretando las manos y sentir que el cuerpo no puede contener toda la
potencia y tratar que no se descarrile la adrenalina para que no queme
mi entorno,floreciendo una sonrisa que controla el caos y presencia
destellos de caminos que ya están fijados, donde la meta es tan solo
conservarse en el trayecto y poder girar con mas rapidez y chocar en
un punto preciso donde solo en esos instantes se que puedo triunfar,
donde ya no se puede pensar ni tampoco retroceder!, nunca es muy pronto
para parar,anhelando que mi blanco se tinte de negro y no me puedo
lucir de medallas ni del pasado,solo se que me levantaré con mis puños
y diré que no voy a retroceder por que me encuentro ahora con mi
Espíritu Indómito !!

Ellas...

Te propongo asimilar tu mirada con la mía, y alternar el ceñido creando tan solo roces

y tranquilidad y creo que estaría entrando en bodegas de inseguridad y despojos de razón casi colapsando mi cordura y tan solo podría decir algo sin sentido que convocaría tu hermosa risa y conllevaría a permitirme rosar las paredes de tu memoria y cuando me parece todo perfecto, me vuelvo a la realidad y tan solo quiero oportunidades para mostrarte la única que eres y no me hace falta conocerte por que lo puedo saber todo tan solo abrazándote y rosando esos labios y así te comprendería aún más con solo decírtelo complementándonos hasta permanecer en ese fuego que nadie lo puedo apagar pero… me decepciono al verte al pasar y yo sin siquiera conocerte, todo tan solo fue un sueño fugaz que creo en mí , una mente que juega en contra y solo me tendría que conformar con el aroma que despide tu cabellera al pasar por mi lado, aunque quizás no esté del todo perdido si voltearas la mirada.

Sombra del olvido

Sientes el celo…de una piel suave, con una mente virgen que no puedes combatir,

no tendrías como alterar su ciclo de crecimiento, pero no te dejaría que seas el guía de vida, no se que hacer con tu alma en esta manera, rectitud sentirías si hubieran tenido piedad contigo, es difícil vivir del rencor, si no puedes levantar tu pared, quizás sea mejor que dejes todo atrás, pero no tienes por que llevarte a alguien mas si no eres fuerte, todo se dará vueltas en algún instante, ni siquiera mi humor negro será perdonado, ahora todo lo que veo en el piso es rojo, el color que buscabas, quizás el tinte mas increíble del mundo, pero es ¡el tinte de vida!, ojala no pretendas pintar un cuadro con ese color…por que sabes que ese color no se puede reemplazar, aunque caíste bajo al momento de darle muerte a una parte de tu ser siendo en realidad otro ser, sucumbiste en unos de los túneles negros al caer de rodillas, pero pensar que todo pasa en instantes y una ves casi deje de respirar por un ente como tu, pero no eres tu del todo, dejando un mente herida y frágil simple para dominar, ya que no tienes remedio odiaste a la pureza, pensar que alguna ves estuvo en tu vientre, quizás no debía ella venir de tu vientre, quizás no fuiste la persona indicada en tal proeza, quizás no supiste cumplir con un rol que otras dejarían mucho por el, quizás podrías haberte hundido sola en tu pensar, quizás necesitas a alguien fuerte a tu lado para levantarte sin dejarte caer en tal magnitud…quizás si no hubieras callado tus penas, quizás si las cosas no fueran tan injustas, quizás si el reto de vida no sea un reto…quizás si en realidad todos nos ayudáramos sin problemas, quizás si viéramos al resto como nosotros mismos, quizás estas cosas no tendrían por que ocurrir…

En memoria de una vecina de 11 años, que ya no encontrara sus sueños hechos realidad, ni siquiera la conocí pero no importa, quizás es mejor así, un caso en miles mas similares, donde la muerte baila siempre, y mas bailarines se suman donde un suspiro helado nunca nos será lejano.

Frio...

Tengo un poco de…

Recelo por que no eres lo que dices

Recelo por siempre la gente tiene que aparentar cáscaras

Recelo por que no puedo forzar el destino abruptamente

Recelo por no soy el mas fuerte

Recelo por no tener esos viajes esperados

Recelo por que no puedo detener el tiempo y evitar que ella muera

Recelo por que toda esta pasando tan rápido

Recelo por pensar que una vez en que los días se fueran rápidos

Recelo por que otras no pueden dejar de ser tan cartuchas

Recelo por que no puedo ser totalmente indiferente

Recelo por que no siento que todo lo que hago no me hace conforme

Recelo por confiar en no quien se debe

Recelo por que no puedo fluir como quiero

Recelo por que no vivo en el azul tan soñado

Recelo por estoy teniendo solo sueños…

Recelo por que lo que mas quiero esta mas lejos que nunca

Recelo por que todo casi todo lo maneja el dinero

Recelo por que lo natural a veces es tan neutral

Recelo por que su voz no es en vivo

Recelo por que sus letras son solo letras y no queman

Recelo por un maestro que no enseña

Recelo por que somos autóctonos

Recelo por no poder escribir en las franjas de la orden

Recelo por épocas que ya no se vivirán más

Recelo por no poder despertarte de ese sueño que llamas rutina

Recelo por no poder acariciar a alguien

Recelo por todo tiene que ser expuesto

Recelo por que no pude ir a ver a Katatonia…………

Recelo por tener tanto recelo

Recelo por que ella no es sincera…

Recelo por dar sin recibir

Recelo por tener que esperar de alguien

Recelo por que no se puede golpear a alguien solo por que si

Recelo por tener impulsos injustificados

Recelo por tener que ser a veces tan estructurado

Recelo por caer en melodías

Recelo por tener una buena razón en vida.

Aunque….

Cuando un belicoso samurai desafió a un anciano maestro zen a que le explicara los conceptos de cielo e infierno. Pero el monje replico con desprecio:

- ¡No eres más que un patán y no puedo malgastar mí tiempo con tus tonterías!

El samurai, herido en su honor, montó en cólera y desenvainando la espada, exclamó:

- Tu impertinencia te costará la vida.

- ¡eso replicó entonces el maestro, es el infierno!

Conmovido por la exactitud de las palabras del maestro sobre la cólera que le estaba atenazando, el samurai se calmó, envaino la espada y se postró ante él, agradecido

- ¡y eso, concluyo el maestro, eso es el cielo!

Quizás…una historia japonesa seria ideal para replicar el estado de descontento con las cosas actuales pero no podemos encontrar todo un pasar de estados y momentos en historias siempre, y este tampoco fue el caso…pero siempre tengo un anhelo de cambiar el tipo de cosas, el tipo de vida, la pregunta es ¿Cómo? Cambiar el énfasis que le damos pero no se si se pueda con tantas obligaciones que cumplir para poder saciar un sistema de vida monótono y necesario pero aún no logro encontrar tal susodicha clave, por que dudo que sea un factor importante tirar siempre mierda a la vida, ¿para que? Siempre veo que todos andan en las mismas…maldecir nuestros días no ayuda a mejorarlo es caerse en esa nube negra que te sigue a donde vallas…aunque que creo que con la relación de personas seria genial encontrar alguien como yo, hablar el mismo tipo de weas por así decirlo tampoco es estar en un discusión constante de ideas existenciales que no te tranquilizan o solucionan en nada, en fin monólogos al aire aunque mi sueño final es tan detestable como mi idea de vida en este momento, pero decisiones finales en masa, otro día entraré en detalle de eso solo esperaré mas filosofía de la buena por este momento.

Inspiración Azul

Volviendo a la rutina con los tarros que me acompañan…

hace pocos días alegue que necesitaba inspiración pero 5 días viendo las estrellas con otra inspiración, 5 días surcando el agua como nunca antes en mi vida, desconectado del lecho, aunque mis ojos están cansados ahora una parte de mi esta satisfecha, conectando los sentidos con el tacto como nunca, cambiando los esquemas naturales de mi ser, pero puede ser que vivir acompañado no sea tan malo, de hecho no lo es para nada.

Pero una leve sonrisa destacada con leves detalles que crean dudas de lo correcto

o de realmente de una realidad no alcanzable y cuestionable sin dejar atrás las realidades de la realidad que sin duda es lo que mas aleja esos pensamientos y esas miradas pero sin dejar de pensar en aquellos instantes o una posible diferente realidad a la ya vivida aunque…quizás tan sea solo otro capricho incumplible o no, ni siquiera intentado que se quedara de esa manera y es lo mejor.

Reflejar los pensamientos en la alegría del momento, mirar el horizonte sentir la vida del mar quemar energías en amistad y risas y apreciando todo lo que nos gusta aunque nunca todo lo que nos gusta o nos llena se encuentra junto pero otras cosas que te llenan a pesar de eso escribo esto y siento una especie de tristeza que no puedo entender… creo que tampoco puede expresarla aunque párese estar en la mente esa realidad alterna que cuestiona, aceptar las cosas cuando realmente te quemas por dentro, es como que sientes por que las personas te pueden llegar a interesar tanto, y en realidad quieres que cambie eso pero no puede pasar, admitir y lograr denuevo quiero que esto pare, son lagrimas del alma que no se pueden interpretar con pobres palabras como estas por que en realidad estoy solo en esto siempre lo estoy, y tratando de abrirme de alguna manera por que en realidad no tengo la cualidad de hablar bien de estas cosas, creo que esta es la única manera de acercarme a expresarme y entenderme cuando tengo una fobia a liberar mis ideas realmente por que nunca soy totalmente sincero como creo o siempre falto decir algo y vienen esas sensaciones de insatisfacción pero realmente soy mas frió de lo que creo, quisiera tener tan solo a una persona que le pueda contar todo esto y hablar de las cosas como son sin rodeos o bloqueos de expresión, pero no lo esta o quizás este y no sea yo capas de hacer esto posible y siempre quedando con la sensación de insatisfacción por que no puedo embarcarme en ese barco de sabiduría que me gustaría tener y manejarme y controlar mi expresión donde yo quiera y todo lo que pueda y no tan solo hasta donde llegue con lo que pueda avanzar, siento que por dentro explotaré de tanta opresión generada dentro de las paredes de mi alma donde no entiendo nada de nada no se que pasa me considero alguien tan maldito por ser un ‘visionario mental’ pensar tantas cosas, tantas cosas que siempre se debaten en mi mente realmente no se que hacer, como aquellos tiempo pensé que la muerte no era tan mala hasta una decisión personal si se pudiera manejar pero desagradable a la ves…y a la ves una decisión final.

Ni siquiera puedo ordenar mis ideas solo las tiro y tan solo son una pequeña parte que alcanzo a dejar rastro de ellas cuando en realidad me tiembla la razón y esta noche dormiré desamparado nuevamente, tan solo al parecer distraerse es la única manera de combatir esto y huir en cierta manera pero se que realmente no quiero eso, tan solo asociar las cosas entenderme maximizar mi vida y viendo que la otra gente solo espera un lindo atardecer en ves de preocuparse tanto y disfrutar cuando en realidad yo quiero hacer eso todos los días y poder vivir de las cosas simples y no temblar tanto como ahora pero a veces el camino a la respuesta es tan distorsionado para mi aunque igual viviendo en un mundo lleno de distracciones sin atarme a ellas o párese ser que tengo un maldito clima mental demasiado inestable aunque si estuviera muerto no podría apreciar el arte ni el aroma de la naturaleza ni las melodías que me motivan ni el compartir…ni tan poco encontrar el amor que se habla tanto en este mundo que al parecer si lo tienes puedes superar todo, pero tampoco deseo depender de algo tan inestable como eso, creo que seria débil de mi ser pensar en obtener estabilidad gracias a otra persona o puede ser que sea lo mas normal… muchas preguntas sin verdaderas respuestas claras o quizás muchas dudas o quizás o quizás en realidad puedo engañar a mi corazón pero no puedo evitar que sienta. Cuando pruebas algo bueno siempre terminaras queriendo mas…independiente si no todo fue bueno…aunque ¿Por qué tanto yo, por que todo yo? Siempre hablando de mi o refirme siempre, a cosas que me pasan en ves de poder apreciar todo un conjunto de mil cosas que estoy derrochando al escribir esto, no se quizás deba tirarme por hay sin frenos para poder surcar el azul y rozando al que refleja su color y sentir la velocidad y no sentir tanto la tierra por un instante que es tan vulnerable y no vivir de los recuerdos amargos y núcleos llenos de asqueroso monotonismo y las sensaciones momentáneas que no son nada extremo al final.

Intento de Respuesta

No es tan solo un grito de ayuda, sino que una amable verdad que es destruir la destrucción con más destrucción, tomándose el poder para juzgar y arrebatar unas cuantas vidas, por que ya no importan sus sueños, sus ganas, sus mentiras, sus verdades, su religión, su política, sus ganas de verse amanecer, o sino ¿Cómo se podría eliminar lo malo? Aséele cariño al tigre y te responderá con una breve mascada y si no se pudiera eliminar de una, hace que sus guerras estén dirigidas hacia mi eso seria lo que pasaría y si desapareciera, ¿volverían a estar en paz? o tal ves quizás volverían a su ciclo de guerra y destrucción una y otra ves al menos que sea una destrucción total de parte mía sin dejar rastro de nada de ellos , aunque no es un grito de ayuda son miles a mi parecer sin pensar en la gente que callo sus heridas en el tiempo y tan solamente murió, y fue una suma interminable, malditos abusos de unas personas solo pensaron y piensan en ellos mismos para su bienestar y que también por su hambre de poder y el hecho de tener mas y mas independiente si están bien o no ….o querer controlar todo para sentirse seguro en un mundo inseguro que gira en lapsos de vida y en muerte que prevalece lo que nos ahoga en mares de miedo y serán sus heridas que motivan a crear mas heridas en otros lugares creando el maldito circulo vicioso y si termináramos todos con todos con mas destrucción para nada, y si vuelva a pasar jugaríamos a hacer ellos mismos y con que cara criticaremos a nuestros adversarios tan solo ¿Cuál seria la verdadera respuesta? por que tanto derroche de inteligencia ocupada oscuramente para maldecirnos eternamente sin importar y ni pensando en los otros extremos de estas tierras creen que la vida vale menos o que no son humanos simplemente son seres parecidos que no nos deben importar cuando en realidad todos respiramos el mismo aire…

O quizás deberíamos jugar hacer sombras tenebrosas y malignas solo para salvar a la gente que tiene una virtud limpia, pero esas sombras solo seriamos unos pocos y eliminar a quienes osan matar y a quienes osan lucrar con la vida y quienes pretenden aumentar sus defensas solo por que el aumenta sus defensas sin ver los riesgos ni las penurias que ocasionan y estaríamos eliminando a casi toda la humanidad pero no evita que los que queden sean imperfectos y vuelvan a lo mismo, entonces en ese caso ¿deberíamos aparecer denuevo y limpiar todo? …y lo estaríamos haciendo de la manera que odiamos, solo para esperar unas pocas décadas y volviera todo a lo mismo, ¿seria esa la respuesta?-

En memoria de las lágrimas del tiempo, sin satisfacer una verdadera respuesta creo que realmente el cambio va dentro de cada uno y la manera en que nuestras acciones afectan a este sistema.

Paredes del Tormento.

Se me empieza a cavar el aire

Me hundo más y más….

No se como acabé aquí

Pequeñas nostalgias y estoy vestido elegante

Delirando como nunca, pequeños encuentros con el recuerdo

Tengo un encendedor y veo mis cuatro paredes

No tengo control total…

Afónico de tanto gritar

Recuerdo cuando ellos me miraban

Y lloraban y gritaban mi nombre…

Pero si excavo tan solo un poco mas

En recuerdos vagos…

Solo discutía por una traición

Y me vuelve la ira…

Pero no entiendo estoy cayendo mas hondo

Casi saliéndome del cuerpo

Que pasa!! Que pasa!!

Ya no aguanto más…

Se sigue acabando el aire

Lloro sangre y nada párese importar

Aún tengo visiones del recuerdo

Estaba sintiendo el corazón muy diferente

Veía los ojos de la pequeña

Decía padre no te mueras…

Sujetándome fuertemente la mano

Creo que estoy comprendiendo

Pero me sigo sofocando que paso

Señor; ud tiene graves problemas al corazón...

Fueron las últimas palabras del doctor

Que me dijo aquel día que me desmaye sin razón aparente

Pensé que las pastillas lo controlarían…

Pero ¿Por qué?

Ahora recuerdo…

La pelea que tuve

Me engaño

No!!!

Esto no puede estar pasando

No me puedo mover

El corazón

Los ojos de mi hija…

El dolor

Mi vida se acaba en 4 paredes de expresión

Expresión del descanso y del llanto

Si tan solo pudiera excavar en 4 metros de tierra

Creo que pierdo la conciencia el aire se acaba…

Me aplastaran

Criaturas se quieren pelear por mis carnes

Solo una carne más

No puede ser

El fin se acerca en un…

Ataúd .

'' Reflejar los sentidos''

Dos lunas, quizás demasiada luz alterando suburbios de sombras

Pero no tengo la intención de contemplar nada ahora

Siempre revelándome sin poder abrir bien la coraza de la energía azul

Que se extiende por mis venas y por mis deseos

Explorando más abajo de la tierra de las abstinencias

Y eliminando el romanticismo de noches soñadoras

Aún no siendo otro yo pero es inevitable

Conexiones entre mi que no paran o se fusionan

O concentraciones de estados precoses

Esperando más de mis maestros que no conozco

Cuando en realidad vivencias te educan y cortan

Con filo de cierta manera poco sutil pero perfecto, porque no deja de ser un filo

Y ¿donde queda la nostalgia de la sangre derramada?

Pero que sangre si vivimos en mares de sangre en ciudades

Netamente misteriosas donde habita la ironía y las batallas diarias

Y sed sobre mas sed y ganas de matar como las que tuve un día de aquellos

Que menos mal no llegue a concretar y ser otro más de ojos de sangre

Donde su pena agobia su alma

Pero en fin me quiero sentar a fumarme un cigarro y analizar todo y empezar

A cambiar todas las cosas para que esto pare de una ves

Pero realmente no se puede… y tampoco fumo

Pero aporte algo aunque mi corazón este mas débil que antes

No caeré en la tentación, no sucumbiré de nuevo

Por que aun me queda alma y se me da la facilidad de unir extremos

En batallas donde a veces no son necesarias las armas pero si la cordura

Y la energía por dosis de carácter que no miran atrás sin resbalar

Pero no soy perfecto por que es una palabra muy completa y alta siendo una

Hormiga entre aquel significado, pero de las hormigas que levantan sueños

O metas pero sin dejar de ser una… y que mas da si todos somos diminutos

Que más da si sufrimos o no

Que más da si morimos o no

Que más da si logramos o no

Que más da si intentamos o no

Que más da si llegase a perder las esperanzas en estas palabras….

Pero es algo que dudo mucho que suceda sin embargo

Soy perfecto para emigrar de una idea en otras

Soy perfecto para soñar despierto y verme mas aya de aquí

Soy perfecto para confundirte en versiones reflejadas de instintos alternos

Soy perfecto para apreciar las cosas más imperfectas

Soy perfecto para poner en duda tus ganas

Soy perfecto para seguir siendo yo

Soy perfecto para no dejarme arrastrar

Soy perfecto para contemplar con el alma.

Reflejo de Virtud.

Esta noche te dedicaré un poco de mi Alma

Siendo inmensamente feliz, pero son lapsos

Que la distancia engaña y miente…

Celosa de lo que no puede encontrar

Intenta separar nuestros destinos…

Y aunque este al lado de ti…

Aunque nos confirmen en la misma tumba.

Me dominan los nervios y no se que me pasa

Por que vivo en sueños…

Y cuando entro en soledad recién tomo conciencia,

Y alteraciones me provocan al haber vivido esas

Instancias…

Moviendo mi universo que se cree firme

De confirmaciones egoístas y autóctonas

Que creen que puedo sobrevivir siempre de esa manera

Una manera mental fría…

Y rompes mis esquemas

E iluminas mis sentidos

Estarás lejos, pero no ausente

encuentros a traves del tiempo

Aunque solo eres un todo esencial pero libre.

Inestabilidad ?...

Volar soñar!

Sentir reír

No dejarse arrastrar

Ser más fuerte que ayer

Aunque ayer era el mejor

Aunque mi instinto de dominio no me perdona por desaparecer..

De ciertos lugares...

A veces el dolor es lo mejor

Es un término

Pero no se a ido

Como hacer para borrarme ciertas cosas?

O solo deberíamos taparlas con cosas recientes?

No entiendo

O no avanzo, pero...

Esto es una moraleja o me pasara siempre?

¿Tú intentas comprender?

Pero quizás todos pasemos por eso....

Aunque yo solo quiero respirar como antes

Respirar...sin angustias o nostalgias...

El resentimiento no pasa...

Por que no pasa?

Entregar todo para quedar en el vació

Solo mata la propia esperanza

Pero aún no morimos, eso es lo entretenido

Retener y apreciar

O desechar y avanzar

Como un misterio no resuelto

O simplemente nos cegamos por estados muy fuertes...

Sin sentimientos tendríamos más cordura quizás...

Pero donde esta el reto...

Quizás pueda tomar la decisión esta noche

O quizás no.....

Aunque las cosas puedan cambiar

Las cosas del ayer no se borraran de mi mente

Si tan solo fuera prender o apagar....

Sin tan solo no nos hubiéramos atado a lapsos de felicidad

Quizás es lo más coherente

Pero no tengo miedo a la muerte, se que estaremos neutros al fin

O vivir sin que nos afecten tanto las cosas y esto aun duele

El ave negro que se cruzo mientras miraba la luna

Me dijo que no desespere pronto sucumbiré

Me alegre más que nada

Pero era una alegría cobarde

Y este no soy yo

No puede seguir siendo yo de esta manera

Dejarse acabar por pasados inoportunos

O decisiones inmaduras

Que logran formar mi madurez

Una escala muy lenta

Pero quizás cuando llegue al final

Ahora solo nado en desdicha

Una profunda desdicha de tanta nostalgia

No, no es eso

Solo no poder mirar tranquilamente

Me molesta de cierta manera

Crear, reír, sentir volver a nacer

Sea lo apto para sentir

Pero no como la primera vez

No quiero ser otra maquina mas

Mientras mis palabras se enredan

Me calmo por instantes...

Pero no podemos estar siempre debajo

Que es lo mejor de la Vida

Sino que los retos de cada etapa

Si no seria todo tan monotamente fácil...

Pero a veces seria mejor o solo quisiéramos que fuera

De esa manera en momentos de angustia

Y creo que cada ves mas

Se desata dentro de mí

Lo que siempre temí

El lado más poderoso

Pero estupido

Lleno de locura con odio y rabia

Que nunca ha sido algo agradable

Aunque quizás interesante

Aprender a soltarlo

Me ayudaría bastante

Para alejar sensaciones cobardes

Aunque...

Ceder mi naturaleza por ira

A veces creo que lo contrario es mejor

Dando más de uno

Es cuando te aprecian y te destacas

Acosta de que?

Sobrepasar los límites

Romper tu tranquilidad o estabilidad

Saber que tienes que ser mejor que el otro

Para vencer...

Creo el final no será bueno

Casi no es toda mi culpa...

Es un nuevo día para

Para...

Solo es un nuevo día.

Naturalismo evidente

Vida: ¿Qué es la vida? es la instancia que tenemos conciencia, pensamos, sentimos y reflexionamos a través de los años de la humanidad siempre a estado el por qué de la vida, de nuestra vida, como que hacemos aquí, cual es nuestra labor, pero hay gente que simplemente ahora es monótona; se levante, trabaja, come, duerme para volver a despertar y seguir con la rutina de una vida de sueños precarios .En cambio hay gente que tiene fe en algunas cosas una fe muy fuerte que crea maneras de vida diferente a las otras que no aprovechan y explotan su vida al máximo ¿?... ç

Toda la gente nace de alguna manera igual en el sentido de vivir, pero lo que nos diferencia son los rasgos tanto físicos como sicológicos heredados y el factor clave,

‘Lo que nos rodea’, lo primero que nos rodea es la familia de donde aprendemos valores, cosas básicas etc. En cambio gente que no a tenido valores o familia siempre el entorno ira creando ya sea para bien o para mal y influye en nuestro actuar y manera de pensar.

Uno siempre tiene sueños o impulsos que nos motivan a seguir viviendo a veces algunos de nuestros sueños se ven afectados cuando nos pasan cosas que nos marquen o algún tipo de situación como los problemas de la sociedad que van deteriorando nuestra vida.

Pero entre más se piensa más simple puede ser alguien o frágil a las cosas físicas o sicológicas motivos como estrés, vulnerabilidad o simplemente la poca disciplina en la crianza o no tener de un respaldo para poder levantarse en un mundo de gente con miedo y estresada haciendo las cosas un poco mas complejas a los seres humanos por lo menos en un mundo de monótona de modas que nos hace ver parecidas nadie es igual a otro nos salva el concepto de pensamiento y acciones que nos crea nuestra espacio o número de barra diferente de uno.

Resumen: ‘‘un hombre sin sueños esta muerto en vida ’’

(reflexión de 3 medio)

Zombie parte1

En la relajación no es lo suficiente cuando ya olvidas suspirar y saltas de un ciclo a otro solo rozando con pequeñas bolas de energía que no son necesariamente tuyas aunque tengo una pistola y podría ocuparla solo para saber que puede pasar o donde puedo manchar quizás pero tan solo quizás aunque mi vaso aun no se vacía en el trayecto a llenarlo solo podría quedarme y meditar horas y horas por que se vacío o por que causa me llego al vaso pero mas bien puedo cabecear con los sonidos de esas dulces guitarras no precisamente de madera con esa rica distorsión que a las viejas hace llorar y no importa , que importa…mientras veo esas luces que deliran por mi o tan solo por molestarme pero ya no me intrigan y cuando volví por la pistola solo para revisarla ya no estaba y estaba la pequeña que había matados a todos y la mire feo pero solo eso por que importa quizás me matara ami ahora pero que importa ,aunque para su desgracia ya no habían balas y me mando a comprarle y de aburrido fue pero me lleve el vaso ahora lleno y llegando con las balas ya no estaba tan lleno y ella tampoco asi que se revivieron algunos y empezaron a tocar de nuevo y ya era hora por que necesita un poco de dulce ruido y el vaso se volvió a llenar mientras aun me molestaban esas luces lastima que ya no estaba la niña para que matara algo o hiciera algo quizás aunque al menos limpio y se fue pero igual no era tan importante eso pero tuvimos que ir de casería con los demás zombies y las luces me obligan a matar a veces aunque me prestaron una katana , los zombies tenían de todo pero que zombies . y fuimos buscando con la música de tarros que nos seguía y encontramos unos ladrones y unos flaites y empezamos la carnicería aunque los malditos me salpicaron sangre así que tuve que revivirlos para ir matándolos lentamente y llego la niña me ayudo un rato , pero después se fue a moshear con los zombies y para variar me dejaron solo….


Aunque ya descubrí algunas cosas que me relajan y me entretienen por los demás aunque el vaso se sigue vaciando estresante es llenarlo y le queda una bala, creo que tendré que ser un zombie asesino, no me quedara otra opción al menos me reiré mucho y se disfrutara , aunque ahora solo quiero vacilar mas tarros y esas luces se hacen mas fuertes cada ves ….

Té y nada mas

Una taza de té, últimamente me siento muy relajado, ya dos semanas que me fui de la de pega, estresante pega…y despertarse tarde acostarse tarde, salir un rato a tomar aire escuchar música, estar tendido en la cama pensar, ahora me siento tan bien pero también debo preocuparme mas de estudiar para la psu con estas dos semanas ya fue suficiente relajación extrema aunque si me organizo no significa que no me pueda relajar , ahora creo que sinceramente acepto mi estado de libertad por no decir de soltero…me siento bien, alegre, tranquilo, es raro por que volví a mi soledad, ya que mi madre trabaja todo el día y extrañaba esa tranquilidad , antes no podía gozarla por que estaba en la casa de mi padre ahora ya estoy un poco mas cómodo pero no desagradeciendo la ayuda que me brindo mi padre obviamente que no ,aunque me sentí un poco mal, cuando me dijo que quería que me quedara con el por que después iba a estudiar y construiría mi familia y tendría mis preocupaciones y ese tipo de cosas pero no es el tema eso aunque igual me dejo como..onda si tiene razón pero no somos iguales el tiene sus reglas yo las mías aparte que tanto tiempo estando solo que es un habito y una costumbre después de cambiar eso como que no me sentía pleno por que estaba aya por una necesidad afss…

Igual me encuentro penoso por que paso tanto tiempo, desaproveche muchas cosas disfrutando algo nuevo antes, que tampoco era como ‘tanto disfrute’ y dejar de ser yo , no diferenciar los tiempos entregar todo..Un rotundo error que espero no volver a cometerlo y pretendo estar un buen tiempo solo por que no quiero desaprovechar mis ganas mis ánimos en algo que se que será pasajero, solo son etapas tan solo eso nada mas, tampoco quiero llegar a ser frío y cruel no para nada, tengo tiempo de sobra para aprender y reflexionar y vivir tranquilo y pleno , igual después del quiebre seguía viviendo en el pasado y aun estando solo no era yo , no era pleno, cuesta y duele sobreponerse pero es tema de tiempo, tiempo perdido aunque tiempo aprendido.

Mirada apestosa

El otro día caminando por las calles de Valparaíso note algo tan común pero ya no me sorprende esa mirada apestosa de la gente que no me excluyo por lo demás…

Esa mirada fría y ocupada en si, en uno propio solo visualizando el pasado y pensando en el futuro sin vivir el momento, la realidad, las cosas simples que llenan el alma fue cuando justo crucé la calle y mire a todos pensando esto y mire mas allá y contemplé el cielo, era un atardecer ejemplar de energía que me alegro el día, pero volví a mirar a las masas y no estaban ni hay con mirar el cielo… en fin.

Desaprovechando cosas tan simples y hermosas como esas… pero tienen sus problemas de cada día levantarse, comer, trabajar, estudiar, pagar, consumir, pelear, ir al funeral de un familiar que no conociste y ni te importa, engrupir, patear la perra, desahogarse en un blog y muchas cosas mas y cegándose en un mismo ciclo monótono aunque cuando llegamos a un cierto nivel de responsabilidades no nos damos cuenta y entramos en ese circulo vicioso, y siempre van subiendo las responsabilidades , siempre tenemos mas deberes ahora importaría la manera como llevamos nuestras obligaciones , total si es una vida tenemos que disfrutarla , y saber equilibrarnos ,a mí lo que mas me relaja es escuchar un temita piola onda de Katatonia ,Rishloo ,Tool , A perfect circle, Adema, Pink floyd ,deftones grupos por ese estilo y tanto solo cerrar los ojos y si se puede una cervecita bien helada , que cosa mas rica ,o caminar por la playa con mi mp3 mirando el mar sintiendo el aire o estar en el pasto sin preocupaciones aunque sea un rato al menos ese tipo cosas naturales y sencillas que a veces la gente ignora o despreocupa por que la naturaleza calma al hombre.